Cunégonde qui délire.

Chers tous. Aujourd'hui, c'est peut-être la dernière fois que vous me lisez. Oui, je suis au bord de la mort. Coincée au fond de mon lit, ma tête et mon corps divaguent. Le delirium n'est pas loin, il rôde, il me guette.
Je profite de mes dernières forces pour vous livrer mes dernières lubies, envies, idées.

Hier on m'a dit " Bois du thé, ça purifie". Ais-je besoin d'être purifiée ? Mes idées, ma vision de la vie est peut-être un peu particulière (je considère que mieux vaut se prendre un mur que rien du tout. Je vous sens un peu dubitatif, je m'explique : je préfère avoir mal et vivre les choses, plutôt que de me protéger et ne rien vivre du tout. On sait ce que représente le bonheur quand on sait ce que représente le malheur. Une personne qui a souffert verra plus facilement le bonheur. Elle prendra juste, sans poser de questions. A mon sens. Tout le monde n'est pas d'accord avec ça. J'en ai rencontré qui préféraient ne pas vivre pour ne pas avoir mal. Je pense que l'on passe facilement à côté de beaucoup de choses lorsque l'on pense de cette manière.) mais je suis bien contente de penser comme ça. L'inconvénient, c'est que je me suis pris beaucoup de murs (mais enfin, je ne me suis pas encore cassée le nez, tout va bien, je vous rassure). C'est le risque.
Mais le risque vaut quand même vachement le coup quand on se réveille le matin en se disant "Ahhhh je kiffe ma viiiiiiie, elle est belleuuuuuu, je l'aiiiiiime, je m'aiiiiiiiiime, tout va bieeeeeeeen" (même quand il fait moins 10°C dehors, gris, moche et qu'on sait pas comment se fringuer). Quand on a compris que la vie c'est un peu donnant-donnant, qu'on est prêt à avoir un peu mal pour être heureux, et bien on est quand même vachement plus heureux non ? Évidemment, il ne faut pas vivre en se disant " plus j'ai mal, plus je serais heureux". Je ne pense pas que ça marche comme ça. Bien qu'on connaisse tous l'expression "la roue tourne" (elle tourne ok, mais elle peut tourner seulement d'un quart, ou de la moitié, ça fait réfléchir. N'allons pas chercher le malheur exprès, n'exagérons pas).

Donc j'ai décidé un truc, depuis le fin-fond de mon lit. Je n'étais pas bien sûre avant. Je vais tenter le coup. Me laisser vivre. J'ai carrément peur de me prendre une grosse patate. Vous savez peut-être pas de quoi je parle en fait. Je cause avec un homme qui me plait bien (Ayé j'ai lâché le morceau, je prie pour que JA-MAIS il ne tombe sur cette phrase). Alors je vais me laisser vivre. Bien que ça fasse à peine trois semaines que le ciel me soit tombé sur la tête, et que je pensais mettre à peu près des jours, des semaines (voire des mois) à m'en remettre, je m'en rends compte que je peux passer une journée sans y penser. Par contre, une journée à ne pas penser au Loutron (ce sera plus simple d'en parler ainsi, je vais quand même pas vous dire comment il s'appelle, ça va hein !) c'est impossible. Non vraiment, je crois qu'il me plait bien. Il maîtrise le mot. J'aime. Bon tout ça pour dire que, je vais peut-être cette fois, arrêter de penser (ça me parait pas bien difficile vu la fièvre que je me tape, elle me retourne la tête cette connasse. Si je me prend un mur, le coupable est tout trouvé. Ce sera elle) et voir comment ça se passe. Vous allez avoir du potin mes chatons. Oui oui oui. Ne me remerciez pas, ma vie est souvent, toujours même, comme les Feux de l'Amour, voire pire. Ma vie sentimentale, c'est le grand 8.

Arctic Monkeys - Dance Little Liar

PS : Au cas où, Fernande je te lègue mes fringues. Tout est à toi. Bien amicalement.